С третьей попытки, получилась вот токая х-ня:
Так что я, разогнал подмастерьев, забросил мастерскую, продал старый доспех и заказал новый. За очень преличные деньги, очень преличному мастеру.
Сижу жду первых результатов, ждать осталось пару месяцев.
"Господи - Господи, Ты же старше, мудрее, Ты столько терпел! Ну потерпи ещё немножко!".
В том числе следуя простым правилам, например:
ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ СЕБЕ РЕКОНСТРУКТОРА
- Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.
- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.
- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим к внешним условиям.
- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.
- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:
…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…
и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 10 сентября, дату Куликовского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.
- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.
- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.
- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.
- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.
- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».
- И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.
Жена прислала. Наверное намекает:
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Было это в далёком 2003 г. в августе месяце. Тогда ещё не женатый я, забрёл на "Эгладор", в поисках девицы, не слишком скромной. К вечеру углядел "субъективу", напомнившую мне мою позапрошлую любофф. Ближе к полуночи, там оставались только я, с товарищем, и девушка с попутчиком.
Сидим на парапетах, друг напротив друга, пьём пиво громко рассуждаем о делах наших скорбных; дамуазель невыдерживает первой: -- "Господа а вы реконструкторы?" -- "Да". -- "а, я очень люблю реконструкторов..." --
"А вы едите на "Вархаммер"? Мы могли бы познакомиться поближе, вместе поиграть." -- " Уже еду ".
На "Вархаммере" встретил кучу своих знакомых, повоевал, правда, не очень успешно, в качестве "Командуюшего объединёнными Силами Света" при неудачном штурме цитадели " Тёмных Сил", замка "Эльсинор" -- погиб геройски. Договорился с "врагами" побухать в аду. Иду, значит, в ад, тут ангел меня и спрашивает: как жил да, как умер. Расказываю. Отправляет в рай. Пытаюсь ему объяснить, что, мол : в раю конечно климат, --- зато в аду -- общество. А, "общество", тем временем, уже в аду чертей жарило, на закусь. Ангел разгневался, так, и говорит: " А, ну, воскрес отсюда!"
И пошёл я по грешной земле, в поисках земной-же любви.
Здесь, стоит упомянуть, что во всей этой экспидиции, меня сопровождал оруженосец, шустрый и хамоватый. Вообще, мы были колоритной парочкой наподобие рыцаря и оруженосца из "Седьмой Печати" Ингмара Бергмана.
Не без труда, находим мою избранницу, оказавшуюся сеньорой крупнейшего города Весло. Я как истиный джентельмен, пришёл в гости к даме с тремя литрами вина, бруском копчёной говядины и
Привет, говорю, вот и я -- девушка -- морду кирпичом, мол, вы кто такой сударь? И вот тут, мой шустрый оруженосец, несколькими словами недоступного мне ролевого сленга, поварачивает ситуацию, так, что через 10 минут мы все весело бухаем у костра, начисто забив на игру. Заночевали там же.
На утро выяснилось следующее: мы являемся единственными комботантами(читай -- мужиками, был ещё казночей, но он --не всчёт ) в каманде взбаломошных девиц, выехавших на игру в первый(1!) раз. Если вы думаете, что мы были окружены теплом,заботой,лаской, жратвой-вкусной-по-домашнему, -- вы ошибаетесь. Да ещё и в качестве личной гвардии Баронессы-вампира, которую пытаеться вынести пол-полигона. Весело, правда?
И так, утро.Сходил за дровами и развёл костёр. Есть хочеться. Все наши с оруженосцем запасы съедены/выпиты ещё вчера.
К костру сползается народ, удевительно солидарный в желании пожрать, вопросительно смотрит на меня. А я что? Я, между прочим, вас защищаю за стол и кров. В этот момент появляеться Баронесса и изрекает следующие: "Да мальчики молодцы -- так много для нас делают, надо их накормить " -- с этими словами, достаёт из палатки банку тушёнки, и недолго думая,
БРОСАЕТ ЕЁ ПРЯМО В КОСТЁР!!!
Я, грустно-грустно, выгребаю банку в сторону, а сам думаю : " да -- трахоться с тобой может и можно, но существовать на одной территории -- упоси Господь!" Баронесса, беспомощно наблюдавшая эту сцену, подсаживаеться ко мне,и приобняв говорит: -- " Ну, не ростраивайся ты так. А знаешь что? У меня тут подружка есть, вы с ней точно споётесь!" -- " Ну, довай сюда подружку". Но, это уже совсем другая история, положившая начало цепи событий, в результате которых я обрёл таки, тихое семейное счастье.
Прошли годы. Надо сказать,что с Баронессой, мы крепко сдружились, кстати, она в основном и коментирует этот журнал.
После концерта, Йоко купила её диск, и мы поехали ко мне, где пили чай и до утра крутили диск, под большим впечатлением от услышаного. Хотя это тот редкий случай, когда запись хуже оригинала. Вот одна из особо понравившихся:
" Ха-Ха -- "Всё лучшее -- детям" -- лучше-бы ничего несказали"
1. Вы не можете вынести ящик с металлическими обрезками из токарной мастерской, не покопавшись в нем в поисках каких-нибудь подходящих кусочков.
2. Вашей первой машиной должен быть микроавтобус.
3. Вы можете скрупулезно подсчитать, сколько вам понадобится стрел и т.п. на выходные, но полагаете, что на все три дня вам хватит одной банки тушенки.
4. Когда вы слышите, как в Эдинбурге американский турист рассказывает, что у него дома есть фамильный тартан, вы закатываете ему двухчасовую лекцию о том, откуда взялись тартаны.
5. Вы не можете смотреть на конный забег и не думать при этом, выдержали бы эти лошади кавалерийскую атаку, или нет.
6. Перед тем, как переодеться дома, вы плотно задергиваете занавески, однако радостно скидываете всю одежду посреди большой парковки, чтобы натянуть на себя мундир.
7. Вы идете в магазин тканей, чтобы купить материал на попону для своей лошади и на сюрко для себя, а продавщица за прилавком спрашивает вас, как давно вы и ваша лошадь одеваетесь одинаково.
8. Вместо дверной задвижки у вас скрамасакс.
9. Окно, чтобы не распахивалось, вы подпираете бутылкой из-под медовухи.
10. Вы покупаете копию глиняной кружки 14 века, и каждый день пьете из нее кофе.
11. Чтобы подогнать браслет часов по руке, вы используете тот же скрамасакс.
12. Фраза «Застрелиться можно!» для вас больше не метафора.
13. Вы в состоянии спать под пьяное пение и жуткий трехголосый храп, эхом отдающийся от стен замка.
14. Вы узнаете людей в массовых батальных сценах в фильмах и по телевизору.
15. В каждой комнате в углу свалено оружие.
16. Вернувшись домой с мероприятия и выскочив на пять минут, чтобы отправить письмо, вы на полпути обнаруживаете, что идете босиком.
17. Если вы едете не на мероприятие, то вы не знаете, что брать с собой в дорогу, и вас все время преследует гнетущее ощущение, что вы что-то забыли.
18. Вам не поется, если в руке нет выпивки.
19. Вы проезжаете мимо какого-нибудь поля и думаете: «Какое прекрасное место для сражения!»
20. Для вас весело проведенные выходные – это когда вы спали под открытым небом во время дождя.
21. Если на улице кто-то начинает перебранку за свободное место на парковке, вы вздыхаете и думаете, какая же у этих людей скучная и безрадостная жизнь.
22. Вы можете быть в стельку пьяным, но, если у вас завязалась потасовка, вам и в голову не придет врезать кому-нибудь как следует.
23. Вы доверяете своим врагам, как брату или сестре – и они вам тоже – но вы понятия не имеете, где они живут или работают.
24. Ваши чада никогда не будут наставлять игрушечный пистолет на соседских детей.
25. Гуляя по лесу, вы обязательно подберете палку и начнете отрабатывать удары
26. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете-он реконструктор, а не дачник или альпинист.
(Журнал Living Hisotry, vol.24 no.1)
2. умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинк
3. ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. относится философски к сломанным ногтям;
9. регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его костюм/стегло заказать;
11. знает, как расшифровывается «стегло»;
12. в глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе женесложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».
Три года искал эту песню!
Да, кто не-знал -- я лирическая натура!
Наслжадайтесь!
Когда я был юн и глуп, вследствии чего,большую часть времени уделял службе в органах ( и такое было) в ущерб исторической реконструкции рыцарства (ирр), одна девушка шокировала меня тем, что спала ( в смысле брала с собой в кровать)
самца русской борзой породы.
Со временем я начал ловить недоуменно-осуждаюшие взгляды моей клубной молодёжи вседствии привычки спать " хоть с чёртом , чем с самим собой".
Опустим всем понятные случаи, когда четверо юношей, сплелись в камасутре, на островке из доспехов, посреди затопленного шатра -- понятная бытовая ситуация.
Я вследствии титула обязан некоей свитой, единственное предназночение которой -- комфорт Моей Милости.
Причём в рамках ирр --это единственное, чем они могут оправдать своё существование. Изучая источники, правда, самые ранние из них относились к середине 15 века, эпохе упадка рыцарства, рыцарю спать в походе одному было просто неприлично.А спали они, в зависимости от ситуации, с оруженосцами, шлюхами, дамами сердца и собаками. Причём не редко -- со всеми скопом. В оправдание системы упомяну, что собаки и оруженосцы спали "на шухере".
Но я о другом написать хочу: вот есть я -- 32 лет отроду, из которых 15 -- каждое лето я провожу в полевом лагере, в доспехах, на войне. Я не считаю что "на войне" - это громко сказано. Потому что было всякое: и рыцарственный ботфорт прилетал в ухо, и дротик над темечком, и тупая сабля -- в затылок, и противник харкал кровью мне в забрало, и я видел как медленно тухнет его взгляд.
-- " по этому военный -- это я , а не ты, который за 23 года противника даже на мониторе не видел" -- из пьяной ссоры между мной и майором ПВО.
Вследствии моей фанатичной веры в рыцарство/ буйной фантазии /ебанутости по другому не скажешь, я пологаю что пол- жизни воюю. И страх смерти, на инстенктивном уровне присутствует, по этому, в миру непьющий водку Дорфф, в поле выпивает 2-3 летальных дозы спирта (5-7Л) после чего укладываеться спать , между прочим, без посторонней помощи, уткнувшись в специально подготовленное тельце.
Супруга моя, 5 лет назад разделила со мной разок тяготы походной жизни, после чего сказала: " твоя фамилия не Рылеев и не Муровьёв-Апостол, так что ноги моей ..." --
-- " А с кем я буду ласку разделять в тоскливом ожиданье смерти?
--" Я думаю -- охочих баб найдёться"
-- на том и порешили.
"Рыцарь не изменяет жене -- Рыцарь отпровляеться в Крестовый Поход"
к слову сказать, что Дорфф спит с кем-то , это не значит -- трахаеться.
Я НЕЗНАЮ КАК У ВАС
А У НАС В МЫТИЩАХ
ЧТО ДО КРИЗИСА
ЧТО В КРИЗИС
БЬЮТ НОГОЙ В ТОБЛИЩЕ
И ХОТЯ В ЛИЦЕ СОСЕДА
НЕТ ЛЮБВИОБИЛЬНОСТИ
ВОТ ТАКОЙ ЯДРЁНА МАТЬ
ОСТРОВОК СТАБИЛЬНОСТИ
Бериги минуту -- проживай её за две
Если о тебе не вспомнит радиоволна
Друг напишит о тебе записочку братве
Главное -- не бойся, ничего не жди
Даже если згинешь, не оставив и следа
за тебя останутся июльские дожди
Мокрые вокзалы, голубые поезда "
(С) Г. Данской.
Я дул и думал, дудки вообще отлично прочищают мозг, позволяют думать чётче, яснее, злее, а, в конечном итоге, правильнее.
И мне повезло, мне было видение. Оно всегда бывает если много дуть и много думать.
Короче, друзья, нас наёбывают. С самого детства со страниц сказок, потом книг, газет и журналов, а дальше из мультиков и фильмов по мере взросления нам ссут в уши про любовь. Великую, всепоглощающую, которая у каждого была или будет. Иначе никак.
Ну там, типа, стали они жить-поживать, да добра наживать, хладнокровный Блад сумасбродит для Арабеллы Бишоп, герой Гира влюбляется в уличную "красотку" Вивиан. Вау, счастье, любовь до гроба и прочие розовые сопли.
Хуйня это всё, нету никакой вечной любви до гроба.
На самом деле всё просто: первоначально при встрече двух гомосапиенсов разной гендерной принадлежности происходит совершенно животная оценка. Стоит ебать/не стоит.
Если стоит и это желание обоюдно - люди ебутся.
Нет никакой любви с первого взгляда, нету.
Химия есть, гормоны есть, сексапильность, страсть, похоть - и та есть, а вот любви в этот момент нету.
Далее, страсть может перерости во что-то большее. Например, в желание заботиться, помогать, быть рядом постоянно, просыпаться и засыпать вместе ну и вся прочая романтическая хуйня. Короче говоря, возникает понимание, что вместе тусить веселее. Это не всегда означает совместного проживания, но общий смысл в том, что с этим человеком ты начинаешь проводить времени больше чем с состальными.
Вот этот период люди, как правило, называют любовью.
Но это тоже не она.
Это страсть, которая даёт вам шанс притереться друг к другу на её волне.
А потом страсть, постепенно, ослабевает. Мало какая страсть, даже если вы раньше кончали от звука голоса и запаха партнёра длится более двух лет.
И вот тут отношения и ломаются, как правило. Кончилась страсть/эйфория - заканчиваются отношения. Потому что хуле дальше делать с этим обрыдлым тебе чудовищем, или по крайней мере не Мечтой Всей Жизни - неизвестно.
Мы верим в то, что ТА САМАЯ, настоящая любовь - это то что было в эти год-два. И, свято верим, что с ТЕМ САМЫМ, кто предназначен судьбой всю жизнь будет эйфория прямо как в первые разы.
Именно эта нелепая вера при некотором ослабевании эйфории, заставляет нас искать в толпе ту или того с кем можно отлично провести время, получив порцию новой, такой свежей, не лучшей, а именно что свежей, эйфории.
И прежние отношения рушатся.
И опять страсть, цветуёчки-конфетки-романтИк под луной, затем эйфория, а потом заканчивается и она. И продолжаем сначала.
Семью на эйфории не создать. Вообще чувства так себе база для построения долгих отношений.
Единственная возможность создания крепкой семьи в современном мире - это трансформация эйфории в другие чувства: в восхищение, уважение, желание вести совместный бизнес, рожать и взращивать детей. Это, а не эйфория важно для семьи.
То есть происходит замена чувств (эйфория) мозгом - так правильнее и целесообразнее. А это совершенно иная форма взаимоотношений.
Поэтому, просто ищите себе партнёра-друга. Только такого друга, которого ещё можно и поёбывать. И создавайте семью.
Спокойно, расчётливо и вдумчиво.
И перестаньте думать, что через пару лет совместной жизни каждая ебля будет как в первый раз.
Потащено у </a></b></a>
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
the_blackyА, не судьба.
Что ж, уходи, уходя,
Пусть щеки наших ведьм
Гладят длани дождя.
(c) О.Медведев
Бессмертье? Вам, двуногие кроты, Не стоящие дня земного срока? Пожалуй, ящерицы, жабы и глисты Того же захотят, обидевшись глубоко... Мещане с крылышками! Пряники и рай! Полвека жрали - и в награду вечность.. Торг не дурен. "Помилуй и подай!" Подай рабам патент на бесконечность. Тюремщики своей земной тюрьмы, Грызущие друг друга в каждой щели, Украли у пророков их псалмы, Чтоб бормотать их в храмах раз в неделю. Нам, зрячим,- бесконечная печаль, А им, слепым,- бенгальские надежды, Сусальная сияющая даль, Гарантированные брачные одежды!.. Не клянчите! Господь и мудр, и строг,- Земные дни бездарны и убоги, Не пустит вас господь и на порог, Сгниете все, как падаль, у дороги.
Саша Черный. Стихотворения.
Библиотека поэта. Большая серия. 2-е изд.
Ленинград, "Советский писатель", 1960.
Есть мнение, что на этом фото, я похож на Р. Кадырова, и уж точно, -- не на себя.Страно, а, я себя , именно таким и воспринимаю.
Syndicate
